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28 aprile 两种的不同一个死亡会带来更多死亡 最近一直活在感动 纵贯线的第一首歌，我已经泪流满面了 看南京南京，我在院中只有愤怒，但是背后的人已经泪流满面 两种不同的情绪，两种不同的眼泪 08 aprile 吾配觿觿:专用來解麻繩的小刀(大部分玉器或是動物骨頭制作而成),古人遠出門繩子是非常重要的工具,而觿則是相對重要的工具,古代成年男人必須佩帶的工具.
吾配觿:希望我能夠成熟穩重,去解決我心煩的問題,吾配觿.
返老還童~今天我看了第三次,依舊感動.吾配觿
週末想找人說說話,但是後來想想,也許去吃麥當勞,可能可以碰見他,吾配觿.
 再漂亮的四合院,跟老國手討教兩招 22 marzo 残废昨天打球的时候真的很强,强到把全身都弄伤,今天早上起床,感觉自己好像瘫痪了,原来是颈部受伤,我开始了解了半身不遂的感觉,完全爬不起来,只有手跟脚能简单的动一下,后来爬起来,发现自己的双脚都相当肿,十足的残废样,洗脸时,发现自己的肋骨有些红肿,马的,我昨天是去参加重量级拳击赛吗?(干,学长欺负学弟,昨天是Dalson把我从天空拉下,水平落地,一个字,还是很帅的落地)好险,英挺的脸庞,没事(毕竟是靠脸吃饭的),想想完全不想出去吃饭,乾脆饿死在家中吧,没想到接到好友Howard的电话,关心我的伤势,并在下午14:30送来了平生最好吃的黯然消魂饭(其实就是一堆叉烧加上一堆白饭),吃的老子爽到不行,今天的奇蒙子也就开花了,头也稍微可以向后转3度,这虽然是我的小转头,可是人类的大转涙点.所以我决定周一还是要去打球,并坚持首发上场!!
下午看了一部动画"地海战记"(欠老闆的两篇报告,忘了,什麼有这回事情吗?继续堕落,人家受伤耶,不要叫人家写报告啦),嗯不错,边看边睡,最后那首歌挺不错的(我大概记了一下)人类不断的去破坏天地的平衡,最后导致世界的毁灭,人类忘了自己对於是世界的责任,龙也一样,彼此残杀,大家都不再以自己真实的姓名互称(因为真实的姓名可以让人被魔法控制)最后一个王子跟一隻龙用最真诚的情感战胜了黑暗!!歌词如下:请大家一起唱~~
天上孤独的飞鹰 对抗风 他孤独的活 他孤独的飞翔 请他告诉我真实的姓名 让我跟他一起飞翔 让我倾听他心中的声音 让我为他歌唱 (好像是这样) 明天又要上班了,老闆的两篇报告我今天就给他生出来!!干!!有些难產的感觉!!一些朋友别再把我当年唱"吻别演唱会版"的视频到处乱传,我知道我也唱现场的实力,好吧,帮我报名"超级女声"干干干!!!为了不让你们再传,我决定重出江湖,下次再度演唱"吻别"不插电演唱会版!!~~~我和你吻别 (高阿)
18 marzo 头痛头痛剧烈,感觉就像有东西想要挣脱我的头脑,我无法控制这头痛剧烈的我,每天都在开会,跟不同的人说不同的事情,手掌颤抖,头皮发麻,我看不清楚电脑前面的我,原来发现电脑不是镜子,不能反映我的心情,我仍然需要输血!
友人跟我说过,其实有时候人只需要一个简单的空间,有个人陪伴你,双方不用说话,我做我的工作,他看他的电视,静静地享受陪伴的幸福,累了,就离开一下,不用多说,想了,就出现一下,不用多想,让双方感受到对方的存在,纯纯的伴侣,不累不烦,我也在寻找!
我决定要留头髮了,留留看,看看有没有以前的感觉,徐建说我以前很豪迈,让我再豪迈一次,说一是一,说二是二,来个豪迈的髮型!看看头髮多一些,能不能减轻头痛!
北京有些热了,你竟然要留头髮,这真的2到不行,好热!干!那就天天来场冷水澡!!黄立行,你到底行不行!! 16 marzo 自罚好久没有写了,好像在逃避什麼,其实不然,我公佈了本部门的守则,有一条就是不能被我看到三次上自己的Blog(包含开心网),这证明了它的成功,一堆上班族常常泡在上面跟好友聊天,以及玩游戏,其实我今天就犯了这错误,连上三次开心网,我明天自罚,请大家吃饭好了,呵呵.
最近我真的没有想到我能如此平静,我连续好几天,天天看DVD,睡在沙发上,天天早上7:00就醒了,好像要跟谁说话一样,呆坐在床上,却想不起曾经的容顏,也许这就是最好的感觉,一种空空的感觉,我的工作让我充满了前进的动力,我不害怕失去,我只害怕我没有努力去尝试,工作无极限.
马上就要搬家了,我的室友要自己出去住(也许跟女友住),每个人也许都需要自己的空间,但是却又害怕孤单,享受孤单,却拼命去逃避孤独,我常常犯这毛病,有时候一个人就乱打电话,我发誓我以后不会再犯这毛病了,也许对方根本就不想接到我的电话,所以我决定终结孤单,五月天啦啦啦!!
白色情人节,我送了自己礼物,呵呵,就当是他送我的礼物,感觉挺好,以前大学时代,每次白色情人节就是我削钱的时间,老觉得这节日是日本人创造出来骗人用的,所以我聚集了一帮人就是卖花跟气球,甚至还利用自己学妹的照片去骗一些和尚系的男生,年年大丰收!!白色情人节国企的传统骗钱节日!!
如果明天有同事找我请客,表示他上班上开心,哈哈,这一切都是计谋!! 01 febbraio orz冏男孩http://v.youku.com/v_show/id_XNDQ1MDQxMDg=.html 我很久很久没有被电影感动了,这部片真实的感动,同样的背景,同样的年代,回忆的悸动. 小学的音乐教室音乐家的画像传说(放完整的苹果,祂们会吃光光的,剩下果骨);垃圾车的死人传说(传说日据时代日本人把死人都埋在那,但是垃圾车的大小真的不大);下水道黄金传说(传说学校下水道连结的是国家银行金库,敝人也捡到不少硬币,哈);疯狂的迷恋七龙珠金卡(造成学校的早自习风波);小学附设幼稚园的食人老师传说(因为幼稚园的小朋友从来没有完整出现过,大家都怀疑他们被吃了);我从小一暗恋到小六的女生:施惠娟(但是没有跟他说过太多话);骗开J骄车的少爷很多很多钱(他家有4台一样但是不同色的,从小二骗到小六);......很多很多的靠北放屁回忆,他们都到哪裡去了,告诉我你们是否回到异次元,为什麼不带我一起去. 中学死党:阿德,金益(精液),小朱(猪哥),小胖,阿儒,.....小弟们,你们应该挺好的吧,回忆一起骑车跟风一起飞舞的时代,那地上的火焰永远烙印在我的心中,我们的飞机头喇叭裤依旧在我心中的衣橱中,小店的老闆应该还是一样讨厌我们吧,上百人的打架已经被学弟的械斗破了纪录,但是我们的感情依旧,海嫚你的小孩应该很乖吧,我今天知道了你那天在公车站所画图案的意思,你们都好好过吧,DJ永远爱你们！ 异次元,我们以前不是这样说的,是三度空间(好像说错了,这是数学的空间,但是那时候哪懂阿,全部的知识都是从漫画来的,哈哈)!你们别落下我,我们一起去阿! 17 gennaio 香味昨天我突然跑去试用了香水,喷在手上,香气扑鼻,但是我没有感觉,感受不到生命的能量,感受不到生活的激情,也許我已经忘记人生的香味,也许我从来没有真正的去体验灵魂的香水,更没有勇气去面对自己的真实,日復一日,年復一年,无味的活,我已经好久好久没有认真去闻自己身边的任何味道.
一切都像飞过的云彩,我遗忘的过去,我曾经做错的事情,我所对不起的人事物,人到底对自己有没有味道的生命,有过感动,有过激情,有过梦想,我已经很早就没有了感觉,在奶奶房门口撕心裂肺的痛,在冬天浴室中用冰冷的水刺骨淋,我原本已经以为我没有了活的感觉.
但是今天早上我闻到了洗髮精的香气,从来没有闻到过的香味,真实的感受,突然洗捲全身,好香的香味,我那未知的香味,我那不明白的香味,我那不曾拥有的的香味,我不知道的香味,无名的香味,不了解的香味,让我有了新的感受--我用的是潘婷热油洗髮精.
我爱张迪杰 12 gennaio 原点什麼是原点,是死亡是出生,是不断的週期循环,就像股市永远的出乎意料,永远的不可预测,所以造成投资大眾的盲目跟疯,无所是从,最近一直在0~1之间徘徊,就像是游侠飞簷走壁般,飘忽于自我的异次元空间,起伏成长,经济学中的经济波动循环就像是大眾心理学的狂喜跟巨恐,而我活在我的象牙塔中不断地膫望过去跟未来,有时却忘记了我存在的时空,时间是推动人生齿轮的神秘力量,我有时想停留在那一瞬间,但是却无法抗拒它的力量,工作已经相对复杂到简单,生活却是相对简单到复杂.
巴别塔之犬--一篇充满淡淡忧伤的书,没有述说情感的强烈,但是却让人思念那阔别已久的回忆,当保罗跟罗丽说"去找露西",之前罗丽是听不懂保罗所说的露西--此刻作者彷彿告诉我们,露西跟罗丽之间有种待解的密码,但是现在的罗丽却听懂了保罗的露西,在屋裡狂吠去寻找他已经失落的情感以及找不回的梦境,而我却听见了罗丽的叫声,感受到保罗的心痛,他隐藏在内心深处那不可翻动的书,打开了一页,眼角也流下不该流下的墨水,该死的巴别塔之犬.
我想念我的奶奶. 2008/12/9~2009/1/8 北京的街头 我依旧是我从2008/12/9~2009/1/8,我认识了你,但是我却很想去忘记你,没有原因的忘记,就像我当初想忘记徒步在白雪的北京街头中行走,那种淡淡的,轻轻的感觉,弄丢的手錶永远都找不回来了,遗留在我桌上小酒杯永远都装不满,北京的冬天给了我一丝丝冷意,但是我仍然存活于北京的空气之中,努力的呼吸,努力的证明自己仍然不要放弃,活总比死好,爱总比恨有意思,梦想总比绝望给我呼吸的努力,我没有放弃,但是我知道我应该要给你空间去呼吸,就像我当初躲避责任以及爱情一样,没有对与错,不要有记忆,请给我一个不同时空,让我们从来没有认识过,让我没有我的背景以及环境,让你没有之前的伤痛,这是我们第一次的巧遇,让我再爱你一次,也许我不会再离开任何人,也许这就是我唯一的机会,也许这也是逃避此刻误会的想法,但可惜我存在此时此刻的空间中,我只能努力并梦想去寻找追求,但是这也许只存在我的心灵的深处,不可能成真,24小时到30天,我更认清楚自己是谁,应该要如何去寻找自己的未来,你们也是一样,也许以前的我太任性,但是此刻的我只知道应该如何去珍惜一段回忆,回忆是上帝最美丽的產物,我感谢你给我一次任性的回忆,让我知道我的爱应该何去何从,回到北京的街头上. 14 giugno 許可證今天又很早就起床了,但是想不到昨天竟然4點半才睡,我为什麼睡那麼少,到底是誰,在侵襲我的睡眠.引入主題
隨波士頓拿到賽點,一切好像都跟隨我的劇本演示,4:2已經成為今年總冠軍的最終魔術數字,KG,Pual,Allen 總冠軍行列的巨星,脫離无冕之王的尷尬之境,當然我也是一開始就支持的波士頓前進,賭勝負就跟賭博一樣,博冷門才能贏大票,但是我總覺得今年NBA真的有些難看,也許是湖人跟波士頓的牌太大,反而讓人有種雷聲大雨點小的感覺,這就是心理上的不滿足,唉,NBA真是讓人又愛又恨,希望網站的流量能再表現強眼些,但是到底要做什麼,如何做,誰能告訴我....
跟大家報个喜,新傳拿到互联網视頻播放許可證(详細請見http://sports.nubb.com/最下方),這證在中國互聯網好像挺難拿的,目前全中國有此證不到30家,但是拿到后卻沒有之前的預想拿到的驚喜跟滿足,反而是隨之而來自身的不足以及空虛,到底公司要如何成功,努力有用嗎?態度能決定勝負嗎?獲利跟人情你必須在乎什麼?公司已經浮浮沉沉兩年多了,但是我至今仍然沒有看到王者之相,只有我進取去感動大家,有用嗎?我還有多少動力在這里跟大家鬼耗?我的心中充滿了混濁以及不明,我真的好煩....我們離成功還有好遠好遠......
最近做了挺多活的,希望能有很多很多機會,能讓公司有更多的聲音在中國互聯網,成為China ESPN Online 做出些真活,感動自己也感動別人 DJ 2008/6/14 10:50 雨 北京的天空依舊混濁 08 giugno 病痛屢擾六月 北京 晴
已經有一陣子 沒有寫了 但是也有一陣子很忙很忙了 忙到都忘了很多事情 最近身體很不聽話 一下感冒 一下眼睛痛 一下牙痛 每天早上自動九點起床 自己想多睡一下都沒有辦法 讓我感到沒常沮喪 畢竟不能睡覺 讓我又喪失一項樂趣 也喪失一項排解的方式
多久沒有打電話回家了 我已經想不起來了 一開始以忙碌為藉口 但是現在卻在寫blog 很好笑吧 奶奶您最近好嗎 讓我用心去看看您 記得上次打電話給您 您以為我對他生氣才不打給您 (因為我上次離開台灣的時候 他以為我嫌您囉嗦 以為我生氣了) 我聽到這句話 我心中真的很自責 奶奶你是我的生命 我想我一生都不會對您生氣 我永遠記得我中學時 因為打老師被退學 您的淚 伯伯的無語 讓我在冷水中發誓一生都不要讓您擔心難過 還是找機會借手機(有通國際)打電話給您
昨天晚上跟一些朋友吃飯聊天 一直很不願意回家 因為此時我的家只剩下我一人(周一我進辦公室) 我有時很害怕孤獨 但是天下無不散的聚會 我終究剩下一人回家 有人常說你可以找個女友來陪 但是我想如果以孤獨為前提 跟別人交往 女孩也很可憐 因為你是因孤獨產生的感情 那也許不那麼真 到家後 無聊看了創世紀的其中一集 榮添跟田寧的過去 其中有句話 "如果要你在工作和感情中選擇 你會不猶豫的選擇工作 因為感情只是你工作的替代品" 讓我想起了某人某事 但是卻也不那麼真實 因為我已經想不起來很多事物了 我的生活已經被自己衝散了
老實說想寫些新的東西 可能是太久沒寫 或是一睡醒就寫 頭腦挺空的 加上我現在越寫越不舒服 所以我不能寫了 下次寫些搞笑的 14 aprile NBA MVP最近兩周一直在墮落,所以遲了寫blog的速度,跟大家道歉,周五跟NBA的Jacky打賭,隨便寫了一篇07~08 NBA MVP的文章,我一定會把上周欠大家的一篇文章補給大家,下面這篇就當我還了一篇,請大家來賭賭今年的NBA吧!!我希望你是我獨家記憶就當做我的下一篇主題!! 经过周五与NBA Jacky的MVP之争后,我想了很久要如何写这篇文章,让他心服口服,但是我后来想透了,绝对不要有企图改变别人想法的想法,因为这样人的思想才会无限大,创新才会产生,NBA才真正有意思,桃花才会朵朵开. 而我在收集了多方数据以及文章后,我发现多数人都从数据以及对于球队影响的表现,来衡量MVP最终的归属,所以我决定从不同的角度以及方向来分析,NBA MVP也许就是众多NBA阴谋论所产生的一种轨论. Kobe就是我的答案,在此我先必须澄清我并非Kobe's Super Fans,我只是单纯的从我男人的直觉中产生,而我是从下列几个观点来思考的: 1.Kobe的职业生涯,我承认MVP绝对不是单从几场比赛来评定,但是从鲨鱼被湖人清洗之后,湖人也低潮了很久了Kobe也不断的被众人怀疑,没有大家所谓的领袖气质,而Kobe本身也不断的调整尝试,让人不能不提的是05~06的81分先生,06~07的40分破纪录先生,07~08的抱怨先生到全能先生,Kobe也确实让NBA看到了高度商业机会,NBA的21世纪新代表先生,后后Jordan时代的广告牌人物,Kobe此刻拿了绝对不会任何人质疑,CP3太年轻了,NBA背后神秘机构很容易就鱼目混珠,迷失众人的眼光,诸位看棺你们还没有看出NBA中情局惯用的手法,假装的貌似公平,事实上就是让MVP有些话题,让大家关注,然后顺是推Kobe而上. 2.NBA背后神秘机构的公平操作,从近几年NBA的一些做法,例如:热火的夺冠,骑士的东区冠军...你必须承认大卫主席是位高深莫侧的策略家,他运用了06~07马刺VS骑士的公平对决假象,(也许骑士也是阴谋出线的),创造了未来NBA5~10年的假意公平,顺理创造了要让NBA球市火爆的策略,说不定波士顿的交易有NBA私底下的官方介入,Kobe所在的湖人就是最棒的棋子,NBA背后的神秘机构绝对不放过这次机会,让我们还幻想一下Kobe拿到MVP,然后在西区总决赛或是总冠军赛被清洗,这是多棒的NBA话题操作,创造了双方对战神话的话题,如果Kobe不争气,NBA还是有话题操作(MVP Kobe完全没有领袖气质),所以这可不是CP3小朋友能玩的大局. 3.Kobe VS CP3的话题只是让NBA不小心所产生的,其实神秘局最希望的是三强鼎立的对决( KG vs LBJ vs Kobe),谁知道KG只想要戒指,骑士又不争气,CP3异军而起,NBA神秘局笑了,顺势让悠悠大众产生错觉,谁能拿到西部第一,谁就是MVP,但是局中人都知道,MVP的奖杯早就把Kobe的名字刻上去了,CP3你只是被再玩了一次,AllStar Game你就让LBJ拿走了,这次NBA又对你开了玩笑,记得要哭到哥哥怀里哭吧,但是说不定大卫先生早就已经亲临CP3,乖乖的摸摸他的头,说明今年先给你助攻以及抄截王,让你的商业合约先涨价,FantasyGame的售价先涨些,明年我再给你更高的荣誉,让你明年再涨些,如果你要换队,大卫主席帮你找新老板或是新队友. 4.NBA的习惯操作,去年的太阳vs马刺假意的公平操作再现,裁判以及赏罚系统的掌控,让我们来观察湖人vs黄蜂对决后赛程,也许湖人vs黄蜂已经有神秘局的介入,湖人剩下马刺,国王,黄蜂剩下快船,小牛,现在湖人黄蜂西区无胜场差,假设神秘局的操作就是让湖人不小心二连胜,黄蜂不小心再负一场,湖人完美第一进入季后赛,Kobe顺利成章拿到MVP,黄蜂被小牛提前扫地出局,避免了连续两届的黑八传奇,CP3的负伤自然未深,神秘局自然召见CP3,你乖乖地好好跟我干,我未来不会亏待你的 一切的结果就是商业利益的至上,NBA神秘局根本就存在, 并维护的大卫主席至高无上的地位以及荣誉而存在,所以我大胆的推断07~08 NBA MVP的剧本就是这样写的,Jacky来两箱啤酒吧,一瓶啤酒250RMB D. J. 26 marzo 奶奶3/25馬上就要跨越到3/26的那一刻,我決定寫下我一生中最重要的一個人,他給了我堅強的品格,給了我剛烈的習性,但是也給了我細膩的感性以及善良的起源,他常常主付我不可以貪心,不可以驕傲,不可以輕視,要有愛心要努力,我想我的一生都受到他的影響,我永遠深愛他勝過任何人!也勝過自己!!
想起他的原因,只是因为我今天在永和大王聽到了周杰倫的"安靜",他一輩子給我都不太安靜,我隨者音樂的起伏濕了我的眼框,我想我昨天欺騙了我的大叔,他昨天跟我說他每次回台北看到奶奶他都很難過,原因只是因为看到他一天一天的老去,但是我卻假裝剛強,跟他說不去想就不會難過,我欺騙了他,我如何不去想我的奶奶,我每天都在想他,想有沒有人陪他說話,想有沒有陪他散散步,想有沒有陪他拌拌嘴,想他此刻有沒有靜靜的躺在沙發上仰望者過去,他緩緩地走在院子中,輕輕地撥弄他所養的蘭花,我每天都在想念他,他是我的奶奶,我最心愛的奶奶,永遠疼愛我的奶奶!!
"奶奶"在我記憶中,他從來沒有對我失望過,他永遠的信任我,永遠的支持我,以前我不懂事的時候,他也從來沒有放棄過我,他永遠的維護我,讓我沒有失去父母的感覺,讓我擁有跟別人一樣有家人關心的童年,他以前常常用他強壯的身軀照顧我,讓我對於未來沒有一絲絲懼怕,他永遠的照顧我,就算積勞成疾被送進醫院,他還是心掛我的三兄弟,主付其他的叔伯姑姨一定要照顧我們,他常常說他養完了第二代,原本想好好享福了,沒想到我爸又把第三代的責任交給了他,他說他還想幫我照顧第四代,他說他生是張家人死是張家鬼,他沒有其他家人,只有我們,但是他沒有想過我也只有他,如果他有一天....我想我永遠都沒有辦法接受,他在我心中永遠永遠!!
我現在根本沒辦法寫任何东西,因为我已經看不清楚电腦螢幕,他常常叫我節省,連我跟他通電話,他都希望簡短就好,因为他說他很好,別太花心思在他身上,他說年輕人要努力奮鬥,他已經沒有什麼可以給我了,但是我想跟他說,你給我你的青春,我永遠還不了,也還不完,我希望我能永遠欠你,你也永遠別離開我,我真的好想念你,我常常作夢夢見你的盯零,XX要用功,XX要努力,XX要成功,我想我的一切都因你而生,我希望能天天夢見你,永遠給我強大的心靈支持!!
最近很怕聽見你的聲音,因为我怕聽見你的蒼老,我怕聽見你的重聽,但是你彷彿只要聽見我說我很好,你就相當滿意的掛上电話,我想聽見的是你好不好,你有沒有人陪說話,有沒有人陪你看看空氣,有沒有人陪你安安靜靜的等待一天過往,回憶從前,我想念你的說話,但也懼怕你的聲音,我沒有勇氣去面對你,只因为你漸漸越來越遠,我想我沒有能力去想向我的未來沒有你!!我的奶奶!!
18 marzo 奮鬥3/18的凌晨,這次來的有些晚,也許是再兩天就離開北京,也許是周六的那瓶Chivas Regal(Whisky),也許是本周看了本土"偶像劇"--奮鬥,也許是火箭那莫名其妙的連勝,我刚刚在洗澡時,一度陷入思考中,究竟要利用寫Blog的時間,完成那該死的回家工作,還是就應該把本周我最深刻的印象,再次透過文字留下那淺淺的印記,好吧!起頭了就把該寫的寫完,不過在此跟大家說兩聲抱歉,1.我這篇確實遲到(收到抗議以及存疑的兩種批評,我的回復"我工作忙也不是一天兩天的事情了")了2.我不是故意要寫的很長,大概是因为一周只有一篇吧!!(很多人抗議寫太長,我的回復"関你屁事,老子就是廢話多!!")
我的人生现階段好像就兩件事,1.工作2.混,我一直是一個很難專心的人,所以我一次只能做一件事情,那我大概只能選擇"混",混的定義很多種,我的定義大概就是明知道是件沒意義不重要的事情,但是還是每天準時的去做,就好像看連續劇,"奮鬥"不知道是一部不斷重播的青春偶像劇(老實說我看不出哪裡有勵志的感覺),但是我還是每天上完班上完課,準時報到,完整收看,男主角"陸兄"就是拍電影"蘋果"的那小毛頭,我也就隨者劇情的高潮迭起,思緒隨之擺盪,我中了"奮鬥"的蠱,但是叫我回想到底劇情的內容,我只能憶起"陸"的一句話"我現在所做的一切都是为了你,完全是因为我愛你","夏"的回覆"人都是自私的,其實你是为了自己,你最愛的就是你自己",曾幾何時,這台詞好像就在我的生命中度過那一秒,當時的我只感覺難堪,但是在3/15的深夜,配合者麥子所做的苦澀的飲品,我就像"淚眼殺神"留下兩行鹽水(也許殺了不該殺的人),但是我輕輕一抹,它蒸發在北京異常溫熱的室內空間中,我繼續隨者"胡志森"前進!!
公司4月融資完全成功,預計可以拿到千萬美金,但是我還是沒有信心,就是一句話"我沒有信心",根本原因就是對於未來的無知,所感到的害怕,我能做什麼,我好像什麼都不能做,我只能武裝自己,假裝自己的強大,學習自己,模仿自己,把眼睛蓋上,死命的往前衝,"小巷理論"就是不能回頭,你只能不斷的往前走,也許你會害死你的兄弟,但是沒辦法,因為你已經在小巷子裡,后路已絕,你沒有家人,沒有朋友,你只能依靠那天边的光絲走,也許你能找到充足的水源,但也許只是一片海市蜃樓,但是你能如何呢?你就是一枚棋,你在這盤棋上,是一位骠騎將軍"霍去病"衝走河西,但在另外一盤棋上,你可能只是個淮南王,終生孤志,難成大業,而我決定我絕對不能輸,就算要卸甲去肉,我也要骑走千里,我可以當小丑,但我只要我的家人長官能成功得志,我的階段性任務就已完成,那就請把我開除吧!!朋友給我鼓舞,我朝夢想邁步(Keep Walking)
陌生的人是不是比較能給我安全感,因为不了解而感覺安全,這好像有些病態,我到底有几種個性,我是否擁有多重性格的表象,我每天都在思考,淺思,中思,深思,我從夢中驚醒,我忘了我到底是不是我,我是不是迷思在一個小城堡中,不斷的跟自己講述我自己,我生于何處,我將歸于何土,周日我發覺我跟我的大叔好像,他的夢好像就是我的夢,但是我卻感到一絲絲恐懼,他是否曾經出現我的夢中,把專屬於我的孤單帶走,我對於竊取我的夢的人感到厭惡,但我卻同情他,他的確孤獨,孤獨的讓我恐懼,我如果50歲后,還是如此孤獨,我的夢也許需要從我的後代中竊取,難道這會是一種家族的宿命!!但也許是我們的血液中本來就藏有孤獨,願意與它为友,它以我为食,不斷的從家族中選出適合的人選侵蝕他的靈魂!!我想把它殺掉,但是我卻為它迷戀,我不想讓它尋找我的後代,但是他們也許會主動尋找屬於家族的印記!!
3/20我將飛向對岸,我是台灣人嗎?我還能投票嗎?也許到時就可以揭曉!!籃綠紅那麼重要嗎?我至今還是想不透,顏色也許只是一種印記,但是要永遠記得有能力的人永遠要幫助比自己弱勢的人,社會才有希望,我才願意下地獄,接受痛苦,不然我這大魔王就永遠再這世界上去欺負有能力的人!!我一定繼續存活下去!!
如果某人不當選,我一定去靜坐抗議,然後標語寫"還我機票錢",我說到做到!! 我不希望我的小姑再哭泣了!! 08 marzo 壞人今天是3/8婦女節,希望跟我不同性別的人類都能在今天得到滿足跟快樂,欠人的還是要還,我今天的心很空很想念,昨天夜裡突然間想到我不該想起的一些往事,一些不該想起的人,我以为我都已經忘了,但是它還是不斷的叫醒我,"味!!你在哪?你在幹嗎?你想念你的過去嗎?你能突破你的未來嗎?"我想我昨天已經進入瘋癲狀態,不間斷的運動,挑戰自己的肉體極限,看來我快要有8块腹肌了,我進入"無"的狀態!!
本周的主題我想了很久,原本我想寫有関工作方面或是課業方面的想法,但是我最後還是決定把我欠的債務繳清吧,也許一輩子也還不完,前兩天有位"章魚"小姐跟我聊天,問我何時回台灣,我也禮貌性的問候了他最近的狀態,他好像跟人過的不是很愉快,有人惹他生氣,但不是他男友(他男友是我的好兄弟),我想人與人之間的相處本來就很難,一言一語都會影響很多結果,一動一靜都會造成很多現象,人沒有十全十美,但是人卻有七情六慾,所以也不能過度要求周遭的人都滿足你的需求,但是也許只能配合其他人去傷害自己人,我必須承認我這方面做的挺好的,尤其是對我親密的人,我常常說我要工作我要加班,我要理想我要未來,去傷害她,我做的相當完美以及徹底,我想我是一個心狠的人!!
很多話我很難說出口,也很難打出字,我從很小就知道我要照顧我的家人以及我想照顧的人(可能我有一對超級小孩的父母),所以我中學必須有強健的身體,我才有力量保護我弟弟,我在兄弟面前才有地位,大學時我要證明自己的信心,所以我做了很多虛張聲勢的事情,制造了很多假象,所以我制造了我的自信,出社會后,我擔心我的未來,所以我想賺很多很多的錢,我想要有很面子的工作,所以我很努力的學習,很謙虛认份的處世,我知道有一天我一定会成為我想要的模樣,但我卻不知不覺到了無望無崖的陷阱,最後也許大家都不開心了!!這不是我想要結果,但卻可能發生在我的人生中,我卻無力去抵抗!!
話說到此,我感覺好像每一原因,每一理由,最後的答案以及錯誤都導向我,我的自私,我是壞人,也許這也是我安慰,沒錯,事情到最後本來就應該要有對錯,這世界本來就是黑跟白,也許会有灰色,但是他不屬於結果,你去投票選總統,總不能總統選馬英九,副總統選謝長廷,公司不是成功就是失敗,所以道理很簡單,事情就是對與錯,黑跟白,是和非,單純的像我是男人,所以今天跟我沒關係一樣,我認錯,但是我沒法回頭,也許這世界上也許沒人再了解我了,但是我還是不办法,但是也許從一開始就沒有人了解我,因为我都不了解我自己,所以別跟我說你了解我,人類是很複雜的,人類經過多年的演化,已經複雜你難以想像!!也許我寫完后,就往下一跳,靈魂超越時空,但是最後只是從七樓下躍到一樓的一團肉泥!!
寫到這里,我前些天看了一片"天堂之地"(正確的名,我已經忘了),是講述巴西黑幫的故事,看完了后,我很感動,因为它讓我想到了"輪迴",人沒有權力決定你出生在哪裡,沒有權力決定你的父母,沒有權力決定你孩子的未來,地球其实就是最偉大的母親,他孕育了我們全部,他很公平,他不會厚此薄彼,每年每天每時每分每秒的存在的瞬間,地球所存在靈魂的數量,都是一樣的,古代到現在都是一樣的,古代只是其他生物多一些,人類少一些,現在只是絕種生物多一些,人類多一些,人還是不斷再犯錯誤,再重演歷史,時間可能永遠只是一条線,靈魂只是在這條線上跑來跑去,所以我可能再過去當過動物,昆蟲,當然也可能當過妓女或是帝王,也有在未來當一支生化生物,或是歐國的新領袖,人類只是這時期,地球開發出來的新玩具,新小孩,所以當那兩位巴西黑人牽小孩去尋找新的山頭的時候,我並沒有難過,也許他們可以有更美好的未來,如果他們又到了一座死神山,也許他們下輩子能夠來到相對安寧的國度,或是當個動物,少一些負擔!!
scott兄,我看到你的留言了,謝謝你的關心,等我那天想回答那些問題,我一定会讓你知道,但是我天生逆流,所以我也說不準我自己,看天吧
另外根據"X夢"篇的照片门,我知道很多網友可能比較關心我何時公佈照片,但是我本社會正義以及個人道德的立場,我決定徹底清除這些該死的照片,還給這社會一些清新跟安靜,我是個正義的壞人!!我去方便了,不好意思,耽誤大家好多時間!!下臺一鞠躬,期待下周再見!!
01 marzo 春夢2008/3/1 又一個新的月份到來,第三篇來的有些遲,可能我這周過的極為充實,讓我無法分心去思考我的一些些靈魂,3月的回台的票,我買了,也許我又該回去看看我熟悉的人生,複習一下台北的街頭,順便去投投票.每週一次的頻率不知道各位客倌是否滿意!!
今天睡的比較晚,原因不明,原本我習慣早上8點的驚醒,沒想到我今天卻一直到火箭比賽第四節才突然驚醒,我好像作了一個夢,夢中的我欲罷不能,我又到了我的世界中,我得到了一部攝影機跟數位照相機(可能陳冠希影響了我),記憶就好想如影隨行的夢饜,吞食了我,我卻只能最短的時間,將儲存在機器中的指令操作完畢,我才能獲得擁有我的記憶體的設備,我才不會变一個空空如也的軀體,一個行尸走肉,我想我在夢中應該成功了,在夢醒的瞬間,我的回憶瞬間以一張一張照片的形式出現,就好像COPY資料一樣,像海嘯一般侵襲我的容量,但卻也是井然有序,一張一張,1K1K的傳送中,瞬間灌暴了我的U盤,我醒了,我的心好累!!
我常作夢我老實的說,我的夢都不太好,好像沒有好夢,但是我中學三年級時,做過春夢,我記得好像是周蕙敏,之后我做春夢的經驗都不太好,因为我的夢都省略了我最最重視的那片段,之后都是以悲劇收場,所以我不喜歡春夢,我寧願打手槍,最接近我的第二個夢(記憶還在的夢)應該是我遇見一個人的夢,他是不是人我已經忘記了,我只記的他很白,全身白,全身漂滿了不太像話的雪,從我沒有打開的窗戶中走了進來,從他的口中我彷彿感覺到,他跟我說他要我跟他走,我的心很平靜,我想我也伸起了我的手,突然的夢醒我立即死去,但是我好像還在睡夢中,隔天醒來,我才發覺我在北京,一個人的北京,孤零零的北京,下午我就BT了"我是傳奇"來看,我才發覺我好久沒有跟任何人說話了,每天的泡麵已經把我與世隔絕了,我去超市買东西彷彿聽不懂對方的語言,我活在我的小宇宙中,我只有付錢的動作,然後就是隨之而來的創意泡麵生活,還有跟大叔的簡汛..."我到北京了"...."我知道你回來了,你有沒有感覺回來早了?"..."還好啦,回來就回來了"...沒有了.我想我應該也算是個傳奇.
這周被老闆一直叫到房間,一直一直,讓我有點不知所措,原因很單純,他們希望我能在努力一些,順便跟我說公司成功融資完成,但是卻不想幫我找個好的主管,但是不排除再幫我加一個職員,這樣我的部門就可能有三個人,從離開學校后,就沒有再當過幹部,有點不適應,有點膽怯,有點不知所云,我要如何建立一個部門的制度跟規範,我要如何將大家串聯起來,我好像想的太多,公司的成長是否就是我的成長,我想我還要再努力想想,也許到頭來我白忙一場,白髮昌昌(應該不會,我家的基因是變成禿子),也許公司成功上市,我能在市場中闖蕩出一些事情,但是我想我又想太多,現在的我就多讀些書,我多做些事情,我多教些朋友,千萬不能迷失我自己,就像我退伍之后的第一份工作,我上班的第一天我在我筆記本上寫下的一句話"我將永遠記住這一天"...我一定對我自己忠誠.誠懇.踏實.正直,我寧願辜負我最心愛的人,也不能失去我對於社會的責任以及大眾的使命,這些話感覺好想在放屁,哈哈,蜘蛛人的一句經典台詞"长的越帥,責任越重",這也難怪我的責任如此重大....我想這是我說的蠻中肯的一句話!!
對於BLOG中標題與內文不符的原因有很多種,但是我想唯一的原因我曾經是個廣告人,廣告人专騙自己,但是永遠欺騙不了群眾雪亮的眼睛...好險我現在已經不是廣告人了
等等 還沒有結束 我的一位當乒的好朋友--無先生,刚刚跟我說了一句話"想看大奶妹嗎?",而我當然秉持追根究底的精神回了一句,"好阿,來阿",沒想到他竟然傳給一張劇照,預知詳情,下周分曉....我先去详細盤問,嚴刑烤打.他為何得此照片(其腥辣程度遠遠超越饜照门事件,不知又是哪位知名人士去修电腦了),這位無先生當兵時為人正直忠厚(只是偶爾會凹凹同踢,因为他凹不動學弟),竟然演變成如此羊皮禽獸,可鑑之社會對於人的改造之速,令人目瞪口呆!!我去了!! 23 febbraio 遺言2008年2月23日中午,沒想到第二篇來的那麼快速,可能隨火箭的11連勝一樣來的無聲無息,但是卻來的迅猛無比,好的那就開始我的文字夢遊吧!當然標題要機車,才有人想看,哈哈!!
開始前我要先提醒自己今天必須作3件事情:
1.工作報告今天必須寫出來
2.網站流量報告明天中午前必須完成
3.今天必須去跑步健身
今天的主題就是我为什麼要寫Blog的目的吧!(是不是寫完了,我就不用寫了,呵呵)--遺言!!
其实一點也不特殊!!反而有些老套!!但是我覺得這挺不錯的!!
我希望我死后能夠充分享受自由的感覺,我的靈魂能飛翔並環遊世界,所以希望我能被火化,然後將我的灰燼放到可以流通到大海的水溝或是小河,當然如果家人願意開車到海邊那我當然更感謝!!(如果把我到在死水溝或是不流通的日月潭之類的,我會生氣的,拜託了),另外火化可以用最環保最便宜的方式,希望生平沒做多少好事的我,能夠作好最後一件事!!
另外我希望別立牌位,或是什麼衣冠...之流,大家記得我就記得我,忘了也好,人生也許就應該乾乾淨淨的來,無名無姓的來,無聲無動的走了,希望家人能夠幫我這忙,人在是上最重要有沒有做出有貢獻的事情,不管是對於人類或是環境,其實我一生下來好像就一直在傷害環境,既然我一直有在傷害人,那我還是不要留下任何足跡,避免審判日來臨之前,我被審判長抓到了,我的靈魂要偷跑自由!!如果什麼都不留,我應該可以完全跑掉,哈哈!!
我如果有遺留一些財富或是有價的东西,就完全交由我的家人處理(錢應該都有寫清楚),但是如果那時我的家人都比我富有,或是根本不愁吃穿,那就幫我捐獻給她們認為需要幫助的人或是環境或是任何事情,當然我也可能什麼都沒有留,甚至還有欠款(應該不會啦!)我對於我本身的財務狀況很有把握,所以我兩個弟弟才封我为家族中想最多的人!牠們這兩支禽獸,希望別太浪費耶!!
最後(當然各位看官如果有任何疑惑,歡迎提出,我會思考並提出解釋,或是當成我的另一選項)我的兩位弟弟,老實說你們就像我的未來,我希望你們正直,誠懇,善良,一心为別人好,當然你們也做的不錯,因为你們相當關心朋友,卻很少問老子好不好(呵呵)連老爸老媽奶奶都很少問,當然哥哥也無權要求你們去做,因为老哥也在外混,但是希望你們也能關懷自己的家人,試透過關心將家人串聯起來,讓家人感受你們的溫情,當然做事一定要正直,但有時也沒辦法完全正直,可是絕對不要做個君子劍,反正這你們要自己拿準,我也教不了你們,因为我也做不好,我有時也挺假的,這我承認!!哈哈
我最後要感謝我的奶奶--他大概是我一身陪伴我最久的人,不管我離開家多久多遠,他的精神以及聲音都一直陪伴我左右,就像流動在我血液中的dna,這種印象陪伴好像將永遠陪拜我,一直到我身體枯竭,靈魂不滅之時,我將永遠陪伴他,用我的生命去照顧他,我一定會作一個他滿意的人,這樣他才願意讓我當他的孫子.他今年已經高齡70多了,相信他能長命百歲,活到他自己的理想之年.
又寫了一堆,好像很嚴重的事情,但是其实也沒啥大不了的,因为我還沒有寫清楚我家的位置或是聯繫方式(具體的處理方式),所以應該不能算是完成,所以我也會努力工作,保持我所應該做到的事情,這樣我才算是完成了我的一生!!All life of Justness
BP先生給我的,真是有夠kUsO,所以加入我的23日
BP大爺一天給我兩個KUSO站,擺明要我一天都笑到瘋 21 febbraio 生命的開始也許是為了準備結束！今天是2008年2月21日(農曆新年的最後1天--15也就是元宵節),北京晴朗的不像是冬天,也許是冬天已經安安靜靜的離我遠去.我不能再享受溫暖的北京室內,穿者內褲觀望窗外的繽紛雪景.來年再會！！
開始寫的第一篇也許是充滿熱情的，因為有一句話叫做三分鐘熱度，這也許就是那樣的心情所產生的衝動，但是我會盡力保持下去，但絕對不多寫，因為老闆可能會說有空去寫日記，不如多想想工作．讀書．．．我的人生就是活在放大鏡下面被檢视，所以我只求保持．只求質量，希望能透過書寫紀錄我的心情，想法，對人生的態度，對任何事務的原則．順便訓練一下思路，這樣好像有些嚴肅，不過這就是我，外表看來輕浮．快樂，內在卻充滿重量跟不安．
當然寫之前一定要告訴大家我為什麼寫（寫Blog,說不是寫給別人看的,都是自己騙自己,不然就寫完自己存Word就好了）,原因其時很複雜(就像我在大四幹部訓練營隊幹部招募晚會說過,在我說正提前,一定有三個題外話．一個預言...才開始正題,但是正題可能只有短短兩句話,就是想幹就幹,要幹就幹到最好.),所以廢話說完了,原因就市大陸金年的雪災影響了我(也許我寫完這篇,明天走在路上被爆竹炸死了),也許是年紀有了些,以前經歷921大地震時,老子都沒在怕,照樣在籃球場跟大家說鬼故事,睡到天亮,但是這次我想我真的要寫一些东西,告訴我自己我所想的我必須執行的,說幹就要幹到底,以后我可能會天馬行空的寫,讓大家跌破眼鏡的寫,抄襲的寫,嚴肅的寫,邪惡的寫,天真的寫,反正就是要寫...希望以后如果我下地獄了(說自己上天堂,有點不要臉,那就先說自己下地獄吧),把我對於我自己身後事的要求交代給我家人,一切以Blog為參考(因為你都死了,他們要幹啥,由得你嗎?所以只能為參考,不能為準則),看過喬家大院的人都知道陸大可死的時候,至少他女兒有回來看他(我想這是狗屁,一切都是戲劇效果,最好有那麼巧的事情),交代完他的薄棺材後事,我想我可沒這好運氣,所以只能透過互聯網形式留下,至少應該不會不見吧.所以這就是我寫的原因,簡單但是廢話連篇.
寫完為什麼要寫后,我想應該交代一下未來要寫什麼內容,我想應該不外乎五大原則(我還五力分析勒),第一回憶錄性質:老實說我雖然只活了短短的20餘年,到還做了許多見不得人的事情,希望在未來的日子里可以跟大家分享,第二專業性質:我其实就是喜歡思考(高中體育老師說的沒錯,我是一個粗中帶細,男兒生女兒心的人,這好像有點沒關係)大學讀了沒啥用處的管理學,但是我常常突發奇想,想一些不一樣的管理模式(針對不同的工作性質,不同的人群),但是有時難以執行,但是我想寫出來跟大家討論分享,這樣我才會感覺我現在是活的(Lliving things),第三興趣性質:例如打籃球.閱讀.看電影.玩樂....我願意分享我對於這繁華社會的觀感,推薦,看出你與我的不同,挖深我自己內心的黑暗(就像周星馳的大話西遊,在中國竟然是一門顯學:超現實藝術電影學??我想老周他當初可能沒想到,但是卻反映出芸芸眾生對於自我的空虛,索性就幫他想了這廢屁學說,大家不可謂之無聊)第四希奇古怪性質:我記得在我看星際巡航的時候,我看到粒子(分子)傳送术時,我有位長輩說他很小的時候就有想過人類的交通就可以透過分解傳送到目的地在重新組成,之后更大為所用,巧克力工廠里也有一個環節用過,所以我也常常想到一些機車不可能實現的點子(但是口說無憑,所以寫下來就證明了我真的有想過,哈哈),有機會跟大家分享了,但是如果有人制做出來了,一定要先讓我試用一下,我先在這里謝謝你了,第五提醒性質:老子生性健忘,常常忘东忘西,對於人的好惡也旺的快,所以我要寫下來,我一定要做到的事情,至於一些被放屁的事情,我會選擇遺忘跟原諒,反正老子家族中大家都生性寬大,所以我也理所當然的接受了這缺點,不與人計較輸贏跟大小.基本上就是這五大原則讓我寫,努力救台灣.
接下來我要說明我為何使用MSN SPACES留下我的廢話,第一這家公司挺有錢的,感覺好像比較不會倒.第二可快速便捷的傳播,不用要求朋友加入你的FACEBOOK或是無名....我不喜歡硬加給別人(但是我會硬加給我兩個弟弟),大家如果發現了就發現了,大家就隨手看看吧.而我還有一個觀點就是,遲早有一天所有性質相同的东西都會被統一,中國人會被統一,亞洲人會被統一,黃種人會被統一,男人會被統一,世界會被統一,地球會被統一,太陽系會被統一,宇宙會被統一,有機體會被統一,什麼都會被統一,无會被統一....既然都被統一了,那寫在哪裡不都一樣,反正都統一了(完了,我這思想有問題,可能要被....)
第一篇總是頭腦過熱的,也許很快也許很慢,也許我還欠一個人一张画,一张屬於他一人的特殊印記,我這人一向言而有信,只是會忘了時間這惱人的問題,希望我的下一篇順利產生,也希望我的文章能發揮懸壺濟世.普渡眾生的功能,最後我一定要告訴大家我最恨的英文單字那就是responsibility 它將累我一生
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